Como cultivar estabilidade emocional em relacionamentos com apego ansioso e evitativo

Os relacionamentos amorosos são profundamente influenciados pelos laços emocionais que desenvolvemos durante a infância. Os estilos de apego ansioso, evitativo e inseguro desempenham um papel crucial na forma como nos conectamos com nossos parceiros e lidamos com a intimidade e a dependência. Compreender esses padrões é essencial para melhorar nossos relacionamentos e alcançar uma conexão mais profunda e satisfatória.

“O apego ansioso, evitativo e inseguro muitas vezes se reflete em nossos relacionamentos adultos e geralmente tem suas raízes na relação com nossos pais ou cuidadores. Por exemplo, se sua mãe era extremamente ansiosa, sempre preocupada com algo, e então ficava de mau humor, criava um ambiente de incerteza. Você não sabia o que esperar dela, pois, embora às vezes ela lhe proporcionasse calma, em outros momentos sua ansiedade o agitava. Essa inconsistência faz com que, se você não trabalhou para curar essas feridas, se conecte de forma ansiosa com seu parceiro,” explicou a Dra. María Alejandra Ruíz, psicóloga clínica, especialista em gestão emocional e vínculos afetivos.

“Hoje pode ser que o seu parceiro seja super amoroso contigo, mas amanhã se mostre distante e sério. Isso te gera a mesma ansiedade que sentia quando era criança e não sabia se sua mãe ia falar com você ou ia te dar o tratamento do silêncio. Essa falta de estabilidade emocional te leva a se relacionar com alguém que um dia te faz se sentir muito bem e no dia seguinte parece não saber o que quer, criando um ciclo de ansiedade semelhante ao que experimentou com sua mãe,” acrescentou.

Na vida adulta, pessoas com apego ansioso geralmente têm uma intensa necessidade de serem amadas e aceitas, mas frequentemente duvidam se seu parceiro realmente as ama. Isso pode levar a comportamentos de dependência, necessidade constante de validação e medo do abandono que, a longo prazo, causam tensão e conflito no relacionamento.

Seguindo com o apego evitativo, a especialista explicou que se refere às pessoas que foram criadas por pais ou cuidadores fisicamente distantes, frios ou negligentes. “Essas pessoas costumam ter grandes dificuldades em receber um abraço ou qualquer outra forma de afeto físico. Esse estilo de apego se forma a partir desses laços deficientes, então elas crescem pensando que é desconfortável expressar ou receber afeto e falar sobre suas emoções. Elas não estão acostumadas a esse tipo de interação”.

É assim que aqueles com apego evitativo tendem a evitar a intimidade e podem parecer frios ou desinteressados. Preferem manter uma barreira emocional, temendo a dependência e a vulnerabilidade. Isso pode dificultar a formação de vínculos profundos e significativos, levando a uma sensação de desconexão e isolamento na relação.

“É algo muito normalizado. As pessoas acham que é normal não se sentir confortável com um abraço ou receber um elogio, mas não é. Essa desconforto vem de uma proximidade muito distante com a família e as pessoas responsáveis pela sua criação. Por exemplo, se você teve um parceiro muito carinhoso e isso te fez sentir desconfortável, levando você a se afastar, é um claro sinal de um estilo de apego evitativo.”

Embora essas situações sejam muito normalizadas, a especialista garantiu que cada padrão pode ser identificado e abordado quando reconhecido como um problema sério. “Você percebe que é um problema quando está muito imerso no relacionamento e não consegue nem descansar. Isso é apego ansioso porque você está preocupado com o que essa pessoa está fazendo. É crucial entender o que está acontecendo com essa pessoa também. Geralmente escolhemos parceiros com base em como nos vinculamos com nossos pais. Então, você acaba encontrando alguém que não está emocionalmente disponível ou é evitativo”.

A Dra. Ruíz explicou como as pessoas tendem a se relacionar de acordo com o tipo de apego que cada uma possui. “Indivíduos com um estilo de apego evitativo tendem a se unir àqueles com um apego ansioso. Pessoas com ansiedade em relacionamentos desejam ser escolhidas, provavelmente porque em algum momento de sua infância tiveram que competir pela atenção em casa. Esse trauma não resolvido ressurge na idade adulta quando se relacionam com um evitativo que evita conversas difíceis e não oferece compromissos claros, é alguém que sentem a necessidade de cuidar”, detalhou.

Para abordar eficazmente esta situação em um relacionamento, é fundamental começar com a autoexploração e a cura pessoal com o apoio de um profissional. No entanto, destaco que, em vez de correr para a terapia de casal, é crucial tratar-se primeiro de forma individual.

Ao desenvolver uma maior consciência emocional e lidar com a ansiedade de forma mais saudável, também se facilita o apoio mútuo e a comunicação eficaz dentro do casal, estabelecendo uma base mais sólida para o crescimento conjunto e a conexão emocional.